Ci riflettevo e mi è venuto in mente il testo di una canzone di Emma:

Ti capita mai di lasciare un discorso in sospeso, tornarci su un minuto più tardi e non è più lo stesso? Il tempo ne muta l’aspetto, la forma e anche il senso

Il mio discorso qui è cambiato, ho provato a cambiare volto seguendo i miei interessi, creando un’accozzaglia di cose informi, sconnesse, ma mie. Il bello e il brutto di tenere un blog è che fa parte di te, non riesci a separartene, non puoi accettare che non sia più una priorità della tua vita o che il tempo non ti basti più a gestirlo come prima. Il blog ormai sa troppo, racchiude in sé talmente tanti ricordi che sarebbe un delitto chiuderlo, o abbandonarlo a se stesso nell’oblio. Non nascondo di averci pensato, perché non riesco mai a rispondere ai commenti, li lascio scorrere per giorni, e mi scuso per il ritardo facendo un copia e incolla per ciascuno. Non riesco a scrivere un post completo perché mi manca l’ispirazione, o se c’è l’ispirazione mi manca il tempo. Ho lasciato in sospeso questo discorso, ci sono tornata su e non è più lo stesso. È palese. A mala pena leggo il libro che tengo chiuso sulla scrivania, “Paula” di Isabel Allende. È la seconda volta che lo ricomincio, perché mi ero dimenticata tutto. Io faccio così, mi butto a capofitto in tutto quello che faccio, vivo le cose come se dovessero appartenermi per tutta la vita, faccio progetti, sogni, nella mia testa mi preparo un futuro brillante, ma quella stessa pigrizia fisica me la ritrovo anche in testa. Forse perché le abitudini mi stanno strette, ho bisogno di cambiare, di conoscere, di saziare una curiosità infinita. E in effetti questo mio blog virtuale mi rispecchia, perché ho raccolto qualunque pensiero qui dentro, aneddoti del mio vissuto, recensioni, musica, immagini divertenti, poesie, aforismi, riflessioni, racconti di viaggi, ricordi. Come potrei separarmi da tutto questo?

Ci ho pensato, l’ho detto. Non voglio sentirmi obbligata a scrivere perché sto esaurendo le bozze da pubblicare. Non voglio sentirmi in dovere di recensire tutti i film che vedo o tutti i libri che leggo, perché mi ero posta questo buon proposito a inizio anno. Non voglio aver paura che l’ispirazione sfugga, privandomi della capacità di buttare in parole i miei pensieri sconnessi. Non sono cambiata io. O forse sì, sono cresciuta. Sono quasi cinque anni che scrivo. Scrivo spesso baggianate, e quell’altro proposito di scrivere un libro è rimasto chiuso nel cassetto. Pensare che un tempo era tutto diverso…

Ma non voglio sparire per sempre dal blog. Io ci metterò le stesse energie che ci ho messo finora, lasciando le priorità così come sono, e forse arriverà il giorno in cui non avrò niente da dire, da pubblicare, ma sarà normale. Il blog fa parte di me, cresce con me. E a volte semplicemente non si ha niente da dire, perché non si può spiegare una quotidianità così diversa da prima, quasi più veloce, più imprevedibile, più caotica e complicata. E se non riesco a racchiudere ogni frammento di questa vita in parole, almeno lo posso fare con il silenzio. Sappiate che ci sono, dietro la mia faccia virtuale che ogni tanto ho mostrato da una vecchia foto. Sappiate che questi cinque anni di scrittura li voglio celebrare qui, davanti ad un diario aperto che mi ha ascoltata come nessuno ha mai fatto. Non dimentico quanto è stato importante per me, prima uno sfogo, poi una passione, infine una speranza, ed oggi un bel rifugio ogni tanto. Ecco, è stata la sua evoluzione. Lo so, cinque anni sono pochi per tutte queste sfaccettature. Ma le avevo già tutte dentro, a combattersi per emergere una dopo l’altra. Questa sono io. Forse sarò meno presente virtualmente, ma ciò non significa che sarò meno vera, o meno me.

In sintesi uno sproloquio inutile per chiedervi scusa se rispondo ai commenti dopo ere geologiche, se non leggo i vostri post da un mese, se pubblico vecchie bozze salvate negli anni, se sembra che io ci tenga di meno. Ci tengo come ad uno scrigno che conserva i gioielli di famiglia chiusi a chiave.